У меня всегда возникают недовольства относительно моего супруга. У меня много претензий к его поступкам и решениям. Хотя он хороший человек, он всегда правильно поступает и искренне любит как меня, так и нашего сына. Я также люблю его. Он никогда не делает ничего плохого. Поэтому я постоянно упрекаю себя в том, что я всегда на него придираюсь. Я не хочу, чтобы он считал меня занудной женой, которая всегда недовольна чем-то. Однако, когда я молчу и не высказываю свои претензии, это мучает меня изнутри, и в результате я действительно становлюсь раздражительной без особой причины и все равно взрываюсь. Я не могу понять, в чем причина этого. Это из-за меня? Или все-таки он не прав?

У вас имеются какие-либо вопросы?

Задайте свои вопросы психологу немедленно!

На 4 ноября 2020 года требуется перефразировать предоставленный текст, делая его уникальным с использованием русского языка.

Поэтому я всегда самокритично ругаю себя за то, что всё время над ним работаю.

У вас есть двусмысленное отношение к своему мужу. Одна из ваших сторон всегда недовольна собой и окружающими, тогда как другая сторона считает, что «ничего плохого не происходит» и видит себя и других как «правильных и хороших». Это двойственное отношение, которое противоречит друг другу, создает внутреннюю смуту и путаницу. Что если мы предположим, что каждый человек имеет свои достоинства и недостатки, может быть и «хорошим», и «плохим», объединяя разные качества в себе? Такой подход позволяет преодолеть внутреннее противоречие «или — или» (либо одно, либо другое) и перейти к объединяющему «и — и» (и одно, и другое).

Однако, если я удерживаю в себе свои недовольства и не высказываю их, это начинает разъедать меня изнутри, и в итоге я становлюсь раздражительной без видимой причины и неизменно теряю контроль.

Таким образом, претензия кроется в непреодолимой внутренней энергии, способной «пожирать» — что это может быть? Возможно, гнев, возникший из-за несоответствия внешней реальности Вашим ожиданиям в определенный момент времени.

Я не могу разобраться, что именно здесь не так. Может быть, во мне заложена ошибка? Или все-таки он не прав?

Что, если мы предположим, что и в вас, и в него есть причины для возникновения подобных ситуаций? Что если он может быть прав, а вы — нет, или наоборот? Такой подход позволяет увидеть глубину и сложность этих простых вопросов, их многозначность и зависимость от точки зрения, с которой мы рассматриваем ситуацию.

На 4 ноября 2020 года требуется перефразировать предоставленный текст, делая его уникальным с использованием русского языка.Оксана

Возникает проблема в том, что я осознаю, что и мы оба являемся хорошими людьми. Имеются незначительные жалобы на мужа у меня. Но эти незначительности, на мой взгляд, превышают настолько, что я не могу игнорировать их. Например, он отлично помнит все, что связано с его работой, дополнительной работой или обязательствами перед друзьями, однако абсолютно забывает все, что связано со мной или семейными делами. Можно напоминать множество раз, и все равно он может забыть. Он объясняет это тем, что полагается на меня, я помню и контролирую все, поэтому он может расслабиться хотя бы в этом.

Либо он составляет планы на день или на выходные, пренебрегая моими планами. Ясно, что если я сообщу о своих нуждах, он будет отменять свои планы, если это возможно. Однако, эта ситуация всегда раздражает, так как происходит постоянно.

И нечего было надеяться, что все останется по-старому. Мы прошли вместе уже целых восемь лет. Раньше были единым целым, словно два органа, неразделимые. Но с рождением ребенка он внезапно стал отдельным существом, словно отцепился от меня.

В настоящий момент я совершенствую свои навыки написания и в процессе размышляю о возможностях, которые могут помочь мне достичь своих целей. Можно предположить, что некоторые люди скажут, что я применяю эти знания и умения, чтобы получить выгоду или преимущество.

Я всегда общаюсь с самой собой, стремясь принять правильное решение, чтобы высказать своему супругу о том, что мне требуется или что мне не нравится, а может быть, и не стоит делать.

Я измучена и путаюсь в себе. Какая я? Неуловимая, критичная или загадочная личность?

04 ноября 2020 года (обновлено 04 ноября 2020 года)

Я замечаю недочеты у своего супруга.

Согласно поговорке, дьявол кроется в деталях, то есть в том, что кажется незначительным и малозначимым, на самом деле скрываются важные и глубокие принципы и ценности.

Однако не замечает ничего, связанного со мной или семейными обязанностями. Он объясняет это тем, что полностью полагается на меня – я помню и контролирую все, поэтому он может расслабиться хотя бы на этом фронте.

Похоже, что в душе вашего мужа он самостоятельно распределил обязанности в семье между вами. Он занимается работой и заработком, а вы отвечаете за домашние дела и все с ним связанное, а также за свои собственные интересы. Однако этот принцип «мое — твое» не устраивает вас и вызывает возмущение, так как не соответствует вашим внутренним ценностям и убеждениям.

Мы уже вместе восемь лет, и раньше мы были неразделимы, словно одно целое, словно единый организм. Однако с появлением ребенка он начал жить отдельно, словно самостоятельное существо.

Возможно, природа появления ребенка вызвала внутренние тревоги у вашего супруга, и сейчас он пытается справиться с ними, отдаляя себя от связи между матерью и ребенком.

Теперь, после рождения ребенка, Ваше принадлежность расширяется не только до него, но и до самого ребенка. Раньше Вы с мужем были объединены в единый организм, а после рождения ребенка матерь и ее малыш становятся этим объединением, и место для мужчины в этой связи уже нет, часто он внутри себя чувствует себя ненужным (отвергнутым). Рождение ребенка предполагает поиск новых отношений с партнером, чей статус также меняется (был мужчиной, становится отцом). Точно так же изменяется и статус мужчины.

Я хочу отметить, что появление ребенка – это значительное изменение, которое сопровождается различными глубокими эмоциями, с которыми бывает сложно справиться. Важно осознать, каким образом Ваш муж переживал этот момент, поскольку он стал переломным в его отношении к Вам.

В настоящий момент я совершенствую свои навыки написания и в процессе размышляю о возможностях, которые могут помочь мне достичь своих целей. Можно предположить, что некоторые люди скажут, что я применяю эти знания и умения, чтобы получить выгоду или преимущество.

Я думаю, что глубоко вам страшно, что ваш муж изменил отношение к вам. Частично это напряжение оттого, что вы волнуетесь, «рассеивается» через раздражение и претензии к его поведению, за которыми, по сути, скрывается ваше желание снова почувствовать себя единым целым с ним.

06 ноября 2020 года. Переформулируйте содержание текста, сделав его оригинальным, при помощи русского языка (не используйте ссылки на другие источники, не копируйте себя и не прибегайте к помощи автоматических переводчиков). Приведите только результат перефразировки.Оксана

Мы обсудили эту тему с моим мужем. Он очень внимательно прислушивался, говорил, что я для него самое важное. Он всегда старается приспособить свои планы под меня и делает все, чтобы не огорчить меня. Но он не понимает, в чем именно заключаются мои претензии. Я не смогла еще раз объяснить, почему я чувствую недовольство. Опять разочаровалась и почувствовала себя глупой. Возможно, я действительно всегда недовольная женщина. Может быть, мне нужно научиться быть менее эгоистичной.

Я не могу понять, чем я разочарована, и мне так и не удалось однозначно объяснить суть моих претензий. Вновь я почувствовала себя глупой и несостоятельной.

Каждый раз, когда мы пытаемся найти общий язык, возникает внутреннее чувство, что это невозможно или неправильно (и я так и не смогла объяснить), связанное с чувством вины или стыда (я почувствовала себя глупо). В результате таких неудачных попыток мы лишь больше запутываемся, страдаем самоосуждением, разочарованием и, конечно же, злостью. Наверное, это связано с нашим предыдущим опытом. Почему нам проще обвинить себя, чем попытаться понять свои потребности и себя?

Советуем прочитать: Первое блюдо в меню заключённого, 7 букв - сканворды и кроссворды

Похоже, я действительно всегда неудовлетворенная личность. И нужно найти способ измениться. Стать, быть может, менее эгоистичной.

Сейчас Вы считаете, что Ваша потребность в понимании — это «эгоистичная» и неприемлемая (необходимо быть другим), чрезмерная (всегда недовольная), поэтому пытаетесь подавить ее и вытравить. С кем из внутренних персон Вы идентифицируетесь в этом случае? Кто раньше относился к Вам таким образом, не учитывая Ваши потребности (включая потребность в понимании)?

6 ноября 2020 года (обновлено 6 ноября 2020 года)

Оксана, я хочу обсудить ваши предыдущие опыты взаимодействия, чтобы понять, почему у вас возникают сложности в понимании себя и в установлении взаимопонимания с другими людьми. Я думаю, что эти трудности связаны с чувством вины (когда я совершаю ошибки) и стыда (когда со мной что-то не так). Мы уже немного прояснили вашу изначальную проблему, но мне бы хотелось поговорить об этом еще подробнее.

Есть ограничения, которые не позволяют нам продолжить наш диалог и изучить вашу проблему подробнее. Чтобы продолжить, вы можете продлить консультацию или встретиться со мной в онлайн-формате.

Как высказывать претензии

Как высказывать претензии?

Приветствую! Мне 27 лет, и мой партнер также молод, мы одного возраста. Мы не живем вместе и не состоим в браке. Меня отличает то, что если у меня возникает проблема или вопрос, который требует важного решения, я стараюсь это обсудить и найти общий язык. Однако мой партнер называет это скандалами, нытьем или «одно и то же» и предпочитает молчать, не предпринимая никаких действий или делая все «под покровительством тишины». В результате любую мою жалобу можно назвать «скандалом», а меня — «истеричкой», несмотря на то, что я не кричу и не повышаю голос. Мой вопрос заключается в том, как правильно высказывать свои претензии и просьбы мужчинам, чтобы они не воспринимали это как «нытье» и не манипулировали понятием того, что им якобы «мозг выносят». Следует ли просить один раз и ждать, напоминать или делать все самой? Существуют ли общие правила по этому поводу?

Каковы способы выразить свою точку зрения? (5 вариантов ответов)
Как прекратить опасаться выражать свою точку зрения перед отцом? (2 решения)
Как научиться передавать маме свои собственные мысли и взгляды? (2 варианта ответа)

Наталья Николаевна Бродовская, имя и фамилия этой захватывающей личности.

Здравствуйте, Марина, хорошего вечера!

Таким образом, если что-то в поведении вашего партнера вас не устраивает, необходимо высказать ему об этом. Важно не скрывать своё недовольство. Следует помнить, что негативные эмоции, которые не находят выхода, могут нанести вред не только здоровью, но и негативно сказаться на отношениях. Поэтому нужно говорить о своём недовольстве, но делать это правильным образом.

Каждый раз, когда вы выражаете свое неодобрение к поведению своего партнера, вы подчеркиваете, что он не удовлетворяет ваши ожидания и не соответствует вашим представлениям о нем. А что испытывает мужчина в такие моменты? Его реакция может быть как попыткой ответить вам тем же (то есть раздражением), так и стремлением уйти (кто-то уходит в себя, а кто-то…).

Подумайте о том, как вы обычно реагируете в таких ситуациях? Если мужчина не смывает, скажем, грязную посуду, какие слова он слышит от вас? В большинстве случаев это предъявление: «Ты снова не помыл посуду!». А если он не согласен с вашим мнением, то на него накатывается критика: «Вот ты всегда такой упрямый!». И если он уже не в первый раз не выполняет свои обязательства, тогда на него обрушивается лавина гнева. И после всего этого вы ожидаете, что мужчина изменится и наконец начнет радовать вас?! Вряд ли.

Я рекомендую вам провести беседу с вашим партнером о том, что вас не устраивает, однако быть мягкой и придерживаться следующего подхода: 1. изложите ситуации, которые вызывают у вас недовольство; 2. поделитесь своими эмоциями, которые возникают во время этих ситуаций; 3. выразите, каким образом вы хотели бы, чтобы все было.

Если мужчина не старается участвовать в домашних делах, можно подойти к нему и сказать так: «Я всегда просю тебя помыть посуду, но ты этого никогда не делаешь. Мне от этого становится плохо и я начинаю злиться. Я уверена, тебе не хотелось бы, чтобы я стала злым человеком и чтобы моя кожа на руках потеряла свою нежность. Можем ли мы договориться о том, чтобы мыли посуду по очереди?». А если он не выполняет свои обещания, можно сказать ему следующее: «Когда ты говоришь мне, что мы пойдем смотреть кино завтра вечером, я считаю это обещанием и жду, что так и будет. Но когда ты задерживаешься на работе и приходишь домой поздно, я очень расстраиваюсь. Пожалуйста, будь добр, предупреждай заранее, если у тебя не получается выполнить обещание. Договорились?».

Взаимодействуя с мужчиной подобным образом, вы сосредоточиваетесь на его поступках, а не на его личности, что говорит о вашей любви и полном удовлетворении его как личности. Попробуйте применить данные рекомендации на практике, и результат не заставит себя долго ждать! Желаю вам успехов, Марина.

Наталья Николаевна Бродовская, профессиональный психолог, проживающая в Новороссийске.

Заметный результат 0

Как побороть страх высказываться в общении? (2 варианта)
Как преодолеть страх и высказать свою точку зрения в обществе? (1 решение)
Как найти решение проблемы, когда у меня так много претензий к супругу?

12 летного стажа

Жизнь без ссор: как высказать человеку свои претензии и не испортить отношения

Изъявление своих эмоций и потребностей, а также просьба их удовлетворить являются сложными задачами, которые вызывают тревогу у людей. Мы боимся быть проигнорированными или отвергнутыми в своих желаниях. Однако, использование методов ненасильственного общения позволит нам беспрепятственно выражать свои мысли и эффективно разрешать конфликты.

Мама Леши всегда вторгается в комнату сына без предупреждения. Леша страдал этим уже много дней, но на четвертый день он не выдержал и выразил свое недовольство: «Мама, ну сколько можно! Я просил тебя столько раз — хватит уже вторгаться сюда! Это начинает меня доставать! Я раздражаюсь!» Мама в ответ начинает оскорблять Лешу, называя его бессердечным и неблагодарным. Они ссорятся, и потом долго не разговаривают друг с другом. Проходит неделя, но все равно мама продолжает посещать комнату Леши без его согласия.

Как можно разрешить подобные ситуации? Как достичь понимания и взаимного общения с людьми? Ответ на эти вопросы содержится в книге «Язык жизни» Маршалла Розенберга. Розенберг, создатель метода ненасильственного общения (ННО), предлагает универсальный способ ясно и четко выражать свои мысли и эмоции перед другим человеком.

Как эффективно применять методы коммуникации без использования силы?

Мы можем передавать сообщения о наших претензиях, недовольствах и обидах, используя четыре ключевых аспекта неконфликтного общения: факты, эмоции, потребности и просьбы. Давайте подробно рассмотрим каждый из этих аспектов.

1. Информация

Необходимо, чтобы мы могли ясно передать другому человеку наше недовольство его поведением. Для этого мы должны анализировать, что именно не нравится нам и точно описывать собеседнику конкретные слова, действия или события, которые нас беспокоят. При этом важно уметь отделять факты от своих субъективных интерпретаций, и не прибегать к осуждению и обвинениям.

Мама Леши часто входит в его комнату без предупреждения и разрешения, даже когда он занят, спит или занимается своими делами.

Леша не должен делать так, он только усугубит конфликт, всегда врываясь, разбрасывая все вокруг и отвлекая меня от учебы, не давая нормально отдохнуть.

2. Чувства и волнения

После изложения фактов, необходимо выразить свою эмоциональную реакцию на данную ситуацию. Нам важно донести нашему собеседнику, какие чувства вызывает его поведение у нас. Артикуляция их также поможет снизить интенсивность собственных эмоций. Первым шагом задайте себе вопрос «Что я ощущаю?». Вы можете указать одну из основных эмоций: радость, грусть, страх, отвращение, презрение, удивление, гнев, а также добавить оттенки и вторичные эмоции: обида, стыд, раздражение, ревность. Старайтесь не преувеличивать — говорите ясно и конкретно.

Советуем прочитать: На какой срок можно заключить договор ГПХ

Я испытываю грусть и раздражение из-за нашего недопонимания, мама. Ты меня обидела и я злею на тебя.

Необходимо отличать эмоции от мнений и общих мыслей. Например: «Я ощущаю недостаток уважения с твоей стороны. Мне кажется, что моего присутствия в этом мире никому не нужно, даже моя собственная мать не обращает на меня внимания. По моим ощущениям, тебе абсолютно все равно на мои чувства.»

Формулирование потребностей

Размышляйте о том, какие из ваших потребностей остаются неудовлетворенными из-за поведения другого человека. Анализируйте, каким образом действия этого человека вредят вам лично. Такой анализ поможет нам понять, чего именно нам не хватает и сформулировать окончательную просьбу. И ваш собеседник осознает, что речь идет не о простых насмешках, а о реальной ситуации, которая вызывает вам дискомфорт.

Меня просилось, чтобы ко мне обращались с уважением, учитывали мои высказывания и принимали меня взрослым. Важно для меня иметь свою личную зону, и я надеюсь, что ты будешь уважать мои желания.

Не следует винить человека за причинение вам дискомфорта. Возможно, ваш друг или родитель даже не понимают, что их поступки наносят вред. Наша задача — передать наше несогласие без агрессии, выразить суть наших претензий в спокойной форме. Поэтому лучше избегать формулировок вроде «ты обещал(а)», «я тебе доверял(а)», «мы договаривались» и заменить их на «я испытываю недостаток честности и доверия в наших отношениях».

Прошу проявить доброту и помощь в выполнении данной просьбы.

Завершающий этап — изложить желание. После того, как было объяснено человеку, что и почему нам не устраивает, необходимо предложить альтернативное решение. Что-то, что будет удовлетворять и вам, и ему.

Матушка, предлагаю согласовать, что ты будешь стучаться при входе в мою приморскую келью. Если я выразил свое несогласие, то самостоятельно выйду. Впрочем, будет лучше, если всегда обращаешься ко мне, я непременно явлюсь. Если ты жаждешь взять что-то из моего имущества, пожалуйста, обратись ко мне с таким вопросом и когда я отсутствую, не трогай ничего. Возможно, ты предложишь и свои варианты. В случае, если ты не примешь такое условие и продолжишь проникать без треска, то наше общение не будет налаживаться и мы продолжим сварливаться.

Прошу тебя больше не заходить сюда. Закрою и запру дверь, чтобы ты не смог войти. И не трогай мои вещи!

Мы с Лешей можем вспомнить, каким образом он может выразить свою точку зрения на использование ненасильственной коммуникации в следующей ситуации: “Мама, давай поговорим. Я заметил, что за последние два месяца ты каждый день заходишь в мою комнату, когда я сплю, занимаюсь учебой или занят личными делами. Я уже несколько раз просил тебя постучать, но мои просьбы были проигнорированы. Кроме того, ты оставляешь дверь открытой и время от времени берешь мои вещи без моего разрешения (данные). Все это меня очень беспокоит и вызывает раздражение и обиду (эмоции). Для меня очень важно иметь свое личное пространство, где я могу быть самим собой без постоянных вмешательств. Я не могу расслабиться, зная, что кто-то в любой момент может войти. Я прошу тебя уважать мои границы и учитывать мои потребности (потребности). Поэтому, пожалуйста, будь так добра постучаться, прежде чем входить в мою комнату, закрывать за собой дверь и не трогать мои вещи без спроса” (просьба).

Как определить, когда следует применять технику, а когда лучше от нее отказаться?

Техника без насилия в общении может быть применена в различных ситуациях: на публичных местах, в профессиональной сфере, в образовательных учреждениях, в домашней обстановке; с родственниками, друзьями и даже с незнакомыми людьми.

Когда я только переехала в общежитие в двухместную комнату, мне совершенно не было известно о своей соседке. Оказалось, что мы имеем разные графики сна. Когда она готовилась ко сну, я только начинала учиться. Ее беспокоил мой свет, а я не могла писать в темноте. В итоге, мы обсудили эту ситуацию. Я уже знала о такой технике, и вот мое краткое предложение: «Из-за нашего разного времени ложиться спать, мы начали ссориться. Ты жалуешься на недостаток сна, а я чувствую вину, что мешаю тебе и при этом раздражаюсь, что не могу учиться спокойно. Днем у меня не хватает времени, и только вечером я могу посидеть за учебниками в тишине. Чтобы не мешать тебе, я буду снижать яркость настольной лампы. Но если этого будет недостаточно, давай ты приобретешь маску для сна». Мы согласились и больше не возникало проблем с распорядком дня.

Однако существуют ситуации, когда применение техики ненасильственной коммуникации может быть неэффективным. Например, если ваш собеседник проявляет агрессию в отношении вас, унижает или оскорбляет; либо если вы ожидаете негативных последствий за выражение своего мнения, например, в случае с очень строгими родителями; или если выявление своих эмоций делает вас уязвимым, то в таких экстремальных случаях применение ненасильственной коммуникации возможно только ухудшит ситуацию.

Если вас тревожит мысль о том, что если вы поделитесь своими чувствами и просьбой, то вас могут не услышать, проигнорировать или насмеяться над вами, то стоит помнить, что терпеть неуважительное отношение к себе, а потом взрываться, кричать и выяснять отношения — всегда не самый лучший вариант. Более разумно сразу же решить проблему спокойно и откровенно, чтобы человек понимал, что именно вас не устраивает.

Необходимо постоянно практиковаться, чтобы овладеть техникой ненасильственного общения. В начале может быть сложно осознать свои эмоции и потребности, и, вероятно, возникнут затруднения в формулировке просьбы так, чтобы она не звучала как приказ. Однако со временем вы сможете лучше понимать свои желания и существенно улучшить свою коммуникацию с людьми, окружающими вас.

Становись участником наших сообществ в социальных сетях Facebook, ВКонтакте и Instagram, чтобы быть в курсе самых свежих новостей!

Счастье – в отсутствии претензий

Что мешает нам быть счастливыми? Есть люди, у которых много претензий к окружающему миру: по их мнению, все идет не так, как хотелось бы. Это влияет на их способность наслаждаться жизнью. Почему они такие, и как избавиться от негатива?

стремящиеся найти повод для негодования

Недавно мне по работе довелось знакомиться с одним мужчиной, и это было совсем недалеко. Во время нашего разговора он обратил внимание на кольцо девушки, которое она купила в храме и на котором была надпись «Спаси и сохрани». Он начал рассуждать о том, как церковь занимается коммерцией и не выплачивает налоги, а при этом получает финансирование от налогоплательщиков. После этого он долго жаловался на то, что в метро объявления о станциях произносятся на английском языке, потому что это, по его мнению, «язык наших врагов». И такие высказывания продолжались. Находящихся рядом с ним коллег он учил, как следует выполнять свою работу, хотя сам занимал обычную техническую должность. Я задумалась о том, насколько сложно должно быть жить с таким отрицательным взглядом на мир…

У моей бывшей сокурсницы, на самом деле, было больше всего жалоб из моего постоянного окружения. Она всегда требовала получать только самое лучшее и недовольствовалась, когда обслуживание в магазинах или кафе не соответствовало ее ожиданиям, когда водители такси выбирали не ту дорогу, и когда ее бойфренды не сметали с тротуара свои деньги для нее… Интересно, что она так и не вышла замуж, а теперь ее жизнь омрачена тяжелой болезнью и инвалидностью. Возможно, если бы у нее было меньше требований, все это не произошло бы.

У меня есть еще одна знакомая леди, которой уже за пятьдесят, и она все еще не в браке. Каждый раз, когда мы общаемся, она всегда возмущается чем-то. Бывает, что врач лечит ее неправильно, иногда автобусы с неправильными номерами, а еще она не понимает, зачем знакомая поэтесса выпустила сборник своих стихов, ведь в ней нет никакого таланта для писания!

Представьте себе индивида, который всегда испытывает недовольство. Желаете ли вы установить близкие отношения с ним? Вступить в дружбу, а тем более сделать его своим спутником на протяжении жизни?

Люди, подобные им, обычно оказываются в одиночестве и страдают от болезней, так как постоянно переживают негативные эмоции.

Советуем прочитать: Как отключить платные мобильные подписки на Теле2

На самом деле, никто не может сказать, что все эти проблемы, которые утруждают их жизнь, являются катастрофическими. Да, каждому из нас приходится сталкиваться с грубиянами и некомпетентными специалистами. И, конечно, не всегда все складывается так, как нам бы хотелось. Но ведь не все останавливаются на этом и не позволяют себе зацикливаться на негативе!

Проблема, с которой сталкиваются люди, у которых есть притязания, заключается в том, что они уверены в том, что им полагается всё на свете! Вероятно, это проистекает из их воспитания: например, в детстве их чрезмерно баловали и внушали им, что они являются особенными. Или их учили, что нужно всегда отстаивать свои права и уметь за себя постоять… Именно такие люди создают конфликты в автобусе или в очереди в поликлинике, делают замечания соседям из-за громкой музыки. Именно они пишут письма с жалобами в газеты и организации по самым различным поводам.

Но даже если они и пропускаются куда-то без ожидания, чтобы избежать конфликтов, или удовлетворяются их запросы, это не делает их более счастливыми. Потому что вскоре появляется новая причина для недовольства.

К сожалению, мы часто не замечаем, как мы сами превращаемся в такого всегда несчастного человека. Иногда это происходит только с возрастом, иногда — гораздо раньше. Как же избежать этой неприятной судьбы?

Прекратите тревожиться из-за мелочей

Чужой прищуренный взгляд, грубый ответ, запоздалый автобус — конечно, все это неприятно, но это всего-навсего повседневные проблемы, и не стоит зацикливаться на них. Ну да, пирожок с картошкой вместо пирожка с капустой — это не означает, что страна в хаосе, просто продавец оказался невнимательным, вот и все…

Взираете на сущность бытия с философской толерантностью

Все люди уникальны, также как и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Согласно древней мудрости, каждый человек, с кем мы пересекаемся на нашем пути, является для нас не только другом или врагом, но и прежде всего – нашим учителем. Даже из отрицательного опыта мы можем извлечь ценный урок для себя. Кроме того, мы не в состоянии понять мотивы, которые движут другими людьми. Возможно, нахамившая кассирша в супермаркете испытывает трудности, связанные с заболеванием ребенка. А мужчина, пришедший на свидание без букета цветов, может находиться в тяжелой финансовой ситуации, когда все его деньги уходят на выплату огромного кредита или необходимую операцию для его матери. Более того, мы не должны огорчаться из-за обстоятельств, не зависящих от нас, таких как плохая погода. Жизнь подобна погоде, она переменчива, но рано или поздно дождь прекратится, и снова появится солнце.

Прекратите думать, что вы являетесь центром всего сущего.

У каждого индивида присутствуют собственные заботы и сложности, и никто не обязан устраивать вам угождение, исключая случаи, когда с вами был заключен письменный контракт на предоставление услуг. Подруга не согласилась отказаться от своих дел и прокатиться на другой конец города, чтобы прогуляться с вашей собакой, пока вас нет дома? Знакомый отказался подвезти вас в своей автомобиле для совершения покупок? А что, вы предполагали, что у них нет более важных дел, нежели заниматься вашими проблемами? К тому же, возможно, они заболели или просто устали, переутомились.

Не стоит придерживаться мысли, будто кто-то обязан вам чем-то. Даже если это ваш близкий товарищ или особенно дорогой вам человек. Да, в отношениях каждый берет на себя некоторые обязательства, только они имеют свои границы. Например, нельзя требовать от человека того, что для него чрезвычайно тяжело или принуждать его увлекаться тем, что не приносит ему удовольствия. Естественно, если он сам по своей воле захочет это сделать для вас. Важно помнить ограничивать использование фраз вроде «Если ты мой друг (если ты меня любишь), то ты должен это для меня сделать».

Выражайте признательность за добрые дела, совершаемые другими в вашу пользу. Освоив искусство радоваться тому, что уже имеете, а не тому, что вам кажется необходимым, вы сможете настоящим образом обрести счастье.

Претензии VS благодарность. Как не скатываться в бесконечное недовольство

Претензии VS благодарность. Как не скатываться в бесконечное недовольство?

Если мы попытаемся сравнить сегодняшнюю жизнь с тем, как она была 20, 40 или даже 100 лет назад, можно с уверенностью сказать, что люди стали жить намного лучше. Прогресс в технологиях делает нашу жизнь более комфортной и удобной. Однако, несмотря на это, мы часто сталкиваемся с людьми, которые всегда несчастны и недовольны. Они постоянно жалуются на окружающую их реальность, вместо того чтобы наслаждаться ею. Журнал Aif.ru обратился к психологу и автору методики «Так-И-Да-терапии» Александру Некрасову, чтобы узнать, что влияет на уровень недовольства и возможно ли научиться быть постоянно счастливым и благодарным.

Претензии

Возмущение, недовольство и реакции людей являются результатом их способности обращаться с внутренними переживаниями. Они могут замечать, понимать, переживать и выражать их, что влияет на их отношение к прогрессу. Однако, основная проблема заключается в том, что для социальной адаптации человеку приходится постоянно подавлять и контролировать себя. Наша психика, однако, переносит эти невыраженные чувства из одной ситуации в другую, от работы домой, от дома до общественного транспорта, от транспорта к родным и так далее. Например, человек может не любить свою работу, но из-за страха потерять премию или быть уволенным он не может высказать свое недовольство руководству. Если человек не осознает, не переживает или не выражает эти чувства, они накапливаются и скапливаются внутри него. Это может продолжаться месяцами или даже годами. Изредка, когда возникает ситуация, вызывающая эти ощущения, человек взрывается и выливает все накопленное из предыдущих историй. Например, если он случайно наступит на ногу, то могут быть крики, словно настал конец света.

Экологические проблемы: неотъемлемая часть нашей реальности

Если у человека возникает раздражение от всего окружающего его, а его нервозность не соответствует ситуации, то следует задать себе вопрос: «Почему у меня внутри так много негатива?». Если разобраться в этом, то мир станет намного лучше. И не только мир. Когда человек постоянно подавляет свои эмоции, его тело и внутренние органы испытывают микроспазмы, которые практически никогда не расслабляются. В этих местах нарушается кровообращение, обмен веществ, что отрицательно сказывается на здоровье. Даже когда человек выливает свои эмоции в другой, более безопасной ситуации, он освобождает только часть из них, а большая часть остается внутри. Если привести пример, то это похоже на скороварку, которая время от времени выпускает часть пара, но основное давление и высокая температура остаются внутри. Стоит отметить: не важно, какие эмоции мы подавляем, будь то гнев или любовь, эффект всегда один — внутреннее напряжение, которое пытается все это удержать.

Радость и счастье жить

Человеческая психика устройствена таким образом, что она не способна искусственно испытывать радость по команде. Мы испытываем радость лишь в том случае, если одна из наших множественных потребностей удовлетворена. Если этого не происходит, то радости не возникает. Независимо от количества книг с шаг за шагом инструкциями о том, «как стать счастливым», количество счастливых людей не увеличивается. Однако, есть нечто, что все же можно сделать, например, сменить точку зрения.