Понимание своей ценности и уважение к себе не связаны с эгоизмом. Дети должны обучаться уважению к другим и к себе самим, так как это один из самых значимых уроков в жизни. При уважении к себе, они всегда будут осознавать свою правоту в том, чтобы иметь лучшее в жизни, такое как качественное образование, успешную карьеру и общество, которое окружает их в будущем. 2. Корректное использование денежных средств

Скоро или поздно ваши дети будут учиться управлять финансами. Если вы научите их сегодня правильно ими управлять, это поможет избежать множества ошибок. Пусть они осознают важность планирования бюджета, распределения расходов и наличия запасной суммы на трудные времена. Вы можете внести свой вклад в их будущее, открыв для них депозитный счет в надежном банке и регулярно пополнять его на удобную для вас сумму. 3. Как разделиться

Обычно дети проявляют эгоизм, особенно если у них нет братьев или сестер. Но важно, чтобы они осознавали, что делиться всеми вещами с другими является необходимостью. Это касается не только игрушек, одежды и книг, но и эмоций, тепла и любви. Обучите ребенка делиться своим пространством и устанавливать взаимодействие с миром, не нанося вреда себе. 4. Как обезопасить себя.

в безопасность, без обращения к специалистам? Существует простой способ научить детей основам самообороны, не тратя деньги на дорогостоящие занятия по единоборствам или наем опытных наставников. Разъясните им, что нужно делать в случае встречи с незнакомцем и как правильно реагировать, а также какие фразы следует использовать для общения с незнакомыми людьми. Отдельному ребенку доступны простые действия, позволяющие ему чувствовать себя в безопасности в любой ситуации.

Не следует пренебрегать значением игр в жизни ваших детей. Игры способствуют развитию социальных навыков, воображения и творческих способностей. Ребенок учится решать свои проблемы, взаимодействовать с окружающей средой и понимать мир. Постарайтесь как можно чаще играть вместе с ребенком в активные, настольные или логические игры. Ваше участие имеет огромную ценность и важность для ребенка. 6. Возьмите на себя ответственность за ваши действия.

Честность — наилучшая стратегия. Пусть ваше потомство ознакомится с этим простым принципом, который будет им полезен в будущем. Необходимо учиться ответственности и доверию, такие вещи необходимы. Объясните вашему ребенку, почему моральные ценности имеют важное значение. Проанализируйте ситуации, когда у вас возникали определенные проблемы в общении с другими людьми и какие последствия это повлекло. Не стоит наказывать их, если они совершили ошибку. Вместо этого, разъясните ситуацию и научите их двигаться вперед. Расскажите им, что потеряв доверие, восстановление его не так просто. 7. Навыки общения.

Учите ребенка развивать дружеские навыки, быть общительным и активным в обществе. Важно научить его, как правильно совершать телефонные звонки, уметь поддерживать беседу, обращаться за помощью и выражать благодарность. Продемонстрируйте своим примером, как вести себя с разными людьми в различных ситуациях. Можно использовать игровые методы для продемонстрирования различных моделей поведения. 8. Развитие самостоятельности

Только родители способны вселить в детей желание стать примером, за которым они будут следовать и подражать. Однако, по мере взросления детей, становится все более актуальной проблема самостоятельного решения жизненных задач. Поэтому так важно мотивировать и объяснять им, что быть независимыми и полагаться на себя очень важно, особенно когда рядом нет близких людей. 9. Понимание и уважение других.

Когда ребенок приходит в этот мир, он способен принять его таким, какой он есть. Наше отношение к другим людям зависит от окружающих нас людей и их влияния на нас. Никто не рождается с расистскими взглядами. Однако, некоторые из нас могут вырасти с ненавистью к другим людям из-за их цвета кожи, веса, национальности или религии. Если у вас есть возможность, путешествуйте с детьми, показывайте им мир. Изучайте и обсуждайте различные убеждения, взгляды и мнения. Не забывайте о том, что мысли и слова обладают огромной силой.

Наши мысли и ощущения отражаются в окружающей нас реальности. Давайте поможем детям развивать позитивный и творческий образ мышления. Не допускайте, чтобы они заполняли свой ум негативными мыслями и эмоциями. Раскройте перед ними мир возможностей и оптимизма.

Необходимо сохранять связь с реальностью, включая ее неприятные аспекты, исключительно осторожно и грамотно внося свои изменения.

Чтобы помочь ему становиться взрослым, нужно дать ему больше возможностей принимать решения самостоятельно и обсуждать результаты своих поступков. Вместо того чтобы учитывать его, нужно выслушать его мнение и поделиться своей точкой зрения. Хотя жизнь вносит свои изменения, помогая ему становиться самостоятельным, мы готовим его к жизни.

15 советов родителям совершеннолетних детей

15 советов родителям совершеннолетних детей

В семье наступает важная стадия, когда дети становятся совершеннолетними. Этот переходный период непрост для всех членов семьи. Чтобы облегчить его прохождение, мы подготовили 15 полезных рекомендаций.

Люди, достигшие совершеннолетия, не являются детьми, они уже взрослые, однако многие из них все еще живут с родителями. Не важно, занимаются ли они учебой в университете или начинают работать, им необходимо ощущать свою независимость. В то же время, проживая вместе с семьей, они должны выполнять свои обязанности и нести ответственность.

Вот несколько практических рекомендаций, которые могут помочь родителям справиться с этапом перехода и становления их ребенка взрослым.

Обращайтесь к нему с таким же уважением, как к полноценному взрослому человеку.

Он уже не малыш и занимается серьезными делами, такими как обучение в университете и работа. Он еще не полностью взрослый, но ему важно понимать, что он способен вести себя соответствующе своему возрасту и при этом сохранять свою независимость.

Позволим ему иметь свои собственные нормы

Как родителю, мне было наиболее трудно принять свою 19-летнюю дочь. Если ваш совершеннолетний сын или дочь живут с вами, позвольте им также установить свои правила. Это не означает, что ребенок может ничего не делать. Это означает, что нужно дать ему возможность проявить свою самостоятельность и вести себя как взрослый, выполнять домашнюю работу, возвращаться домой вовремя и самостоятельно контролировать свои учебные достижения.

Позволь ему быть активным участником семейной жизни

Молодёжь активно проживает свою жизнь, однако они пока что обитают под одной крышей с родителями, поэтому предлагается им вносить свой вклад в общие семейные дела и мероприятия. Конечно, у молодого человека могут быть собственные планы, но он всё же остаётся неотъемлемой частью семьи.

Предоставьте детям задания на выполнение в домашних условиях.

Когда ваш ребенок проживает с вами, он становится неотъемлемой частью вашей семьи. Это означает, что у него своя собственная комната, он пользуется общей ванной комнатой, обедает в общей кухне и смотрит телевизор. Именно поэтому важно, чтобы у ребенка были свои обязанности по дому. Сесть и обсудить вместе, когда ваша дочь или сын заняты учебой или работой, и в зависимости от этого назначить им домашние дела.

Поощрение

Необходимо поощрять ребенка за принятое им правильное решение и за его усердие. Это имеет огромное значение для его развития. Поощрение в период перехода ребенка во взрослую жизнь — это прекрасный способ развить его уверенность в себе и повысить самооценку.

Не допускайте, чтобы он овладевал ситуацией.

Вы все же являетесь родителем. Если вам не хочется, чтобы ваш ребенок приводил в вашу квартиру множество своих друзей, которые тусуются у вас до поздней ночи, обязательно установите такое требование.

Не терпите его пассивности

Ужели молодым людям несопоставимо сладострастие праздности? Ведь как заманчиво пользоваться средствами, предоставленными родителями! Однако необходимо убедить своего ребёнка в том, что вы ожидаете от него исполнения определённых домашних обязанностей.

Уменьшите свою надзорность

Когда ваш ребенок вырастет, он обязательно покинет семейное гнездо, и нет смысла удерживать его, так как это негативно повлияет на его личность и не позволит ему самостоятельно принимать решения и строить свою жизнь. Ваша главная задача как родителя — научить своего ребенка правильно и отпустить его, когда придет время.

Допустим, он самостоятельно осуществляет покупки своей одежды и личных предметов.

Если у детей есть работа, то нет необходимости покупать им одежду, они могут справиться с этим самостоятельно. Когда они будут жить самостоятельно, им придется самим покупать одежду, еду и школьные принадлежности. Поэтому пусть они начнут заботиться о этом уже сейчас.

Стоимость аренды

Это довольно тревожный вопрос. С одной стороны, вы хотите, чтобы ваш ребенок был самостоятельным и вел свою собственную жизнь. С другой стороны, вы рады, что он остается дома и всегда рядом с вами. Если ваш ребенок не учится нигде, то возможно стоит поднести этот вопрос на повестку дня. Предложите ему выбор — либо учеба и проживание с нами бесплатно, либо оплата аренды. Если ребенок откажется от обоих вариантов, то, вероятно, ему стоит начать искать собственное жилье.

Необходимо определять окончательные сроки

Если ребенок не проявляет желания отделиться от родителей, то можно установить определенный срок, когда он будет проживать с вами. В конце концов, ваша цель заключается в помощи ему стать самостоятельным. Установите конкретную дату, когда он будет способен обеспечивать себя сам и когда наступит эта дата, напомните о вашем соглашении.

Ограничивайте диапазон

Если дети решают воспользоваться автомобилем семьи, они обязаны предупреждать заранее о своих планах и причинах, по которым им нужна машина. В случае, если ребенок уже работает, ему следует принимать участие в финансировании затрат на бензин и обслуживание автомобиля.

Пожалуйста, будьте терпеливы

Если ваш ребёнок уже достиг возраста 21 года и все ещё проживает с вами под одной крышей, то вероятно, вы испытываете немалые хлопоты. Если вы проявите терпение и позволите ему постепенно перейти от детства к взрослой жизни в собственном ритме, то ваш ребёнок будет лучше подготовлен к реальному миру. Просто старайтесь не задерживать его слишком долго рядом с собой.

Оказать ему помощь в настоящий момент.

Если ваш растущий ребёнок все ещё находится под вашей крышей, возможно, ему нужен нежный, дружеский пинок в спину. Обсудите с ним его опасения и помогите преодолеть их.

Позвольте ему взмыть в небеса.

Если ваш ребёнок уже достиг возраста 25 лет и до сих пор проживает с вами, то пришло время оторвать его от материнской нити и предоставить возможность взлететь. Если вы позволяете ему оставаться под вашей опекой, то он никогда не покинет гнезда. Небольшой толчок со древа может стать единственным способом заставить его начать свою самостоятельную жизнь.

Как сделать своих взрослых «детей» самостоятельными: инструкция

Как сделать своих взрослых «детей» самостоятельными: инструкция

Многие доверчивые «молодые люди» искренне верят, что родители являются плохими, если они не способны обеспечить их всю жизнь до пенсии. Не будем уточнять, какая конкретная пенсия имеется в виду. Специалисты делятся советами о том, как прекратить чрезмерное заботиться о взрослых детях.

Почему бы не насладиться путешествиями, отпуском и стильным ремонтом, не пренебрегая при этом благополучием ваших самостоятельных детей? Ниже предлагаем пять полезных шагов, которые способствуют взрослению ваших «потомков».

Шаг 1: признать свою ответственность

Пришло время признать, что дети уже выросли, но они забыли о взрослении, и это частично ваша ответственность.

В соответствии с замечаниями психолога Маргариты Кузнецовой, обычно подобное поведение, характеризующееся детскими набросками, является результатом излишней заботы и беспокойства тревожных родителей. Все эти бесконечные запреты, наставления и предложения вроде «не трогай», «не делай», «не ходи туда», «даже не пробуй» и «дай я сама сделаю» оставляют свой отпечаток на ребенке навсегда: «мир опасен», «я не справлюсь сам», «мама лучше знает, что делать».

Шаг 2: перестать обманывать себя

Сейчас пришло время разобраться с собственными побуждениями. Маргарита Кузнецова предлагает постараться честно ответить себе на следующий вопрос: «Какова причина, по которой я желаю, чтобы моё дитя никогда не повзрослело?»

И если вы сумеете быть честными себе, то вероятно, ответы будут примерно такими: «Потому что я предпочитаю сохранять спокойствие», «Потому что я привыкла жить их жизнью», «Мне будет грустно, если он/она уйдет», «Он/она не всегда разумно поступает и может попасть в неприятности».

Чтобы освободиться от забот о ребенке, придется поработать над этими установками. В английском языке имеется прекрасное выражение «get a life» (буквально — «раздобыть жизнь»), которое означает примерно следующее: перестаньте заниматься проблемами других людей и начните жить своей собственной жизнью. Начните с чего-то простого: например, восстановите старые увлечения, которые вам пришлось оставить из-за нехватки времени, когда ваши дети были маленькими.

Шаг 3: понять, что детям нужна самостоятельность

Действительно, кому нужны эти трудности, если все участники процесса полностью удовлетворены ситуацией? Однако, переход от детства к зрелости является неотъемлемым этапом в жизни каждого индивидуума.

Взрослость не зависит от величины дохода или числа детей, а определяется способностью вести самостоятельную жизнь. Возьмем в качестве примера историю одного молодого человека. В течение 27 лет он проживал с родителями, активно участвовал в оплате коммунальных услуг и регулярно отдавал им деньги на покупку продуктов.

После свадьбы возникла неожиданная ситуация: его супруга начала возмущаться и спрашивать: «Куда ты тратишь деньги?», а также замечать, что он не умеет содержать домашнее хозяйство. Он искренне не понимает, куда уходят все средства.

Хотя он до сих пор не может осознать, что деньги необходимы не только на ремонт сантехники, покупку стирального порошка и новой сковородки, но и на другие неотложные расходы. Если бы молодой человек имел возможность самостоятельно прожить некоторое время перед свадьбой, его отношения с молодой супругой были бы гораздо более спокойными.

Шаг 4: откровенно поговорить

Тебе уже достаточно лет, чтобы начать проявлять зрелость. Я считаю, что это крайне важно, потому что крики, скандалы, истерики и эмоциональный шантаж имеют мало эффекта в нашем общении. Мы должны уметь вести разговоры, как взрослые люди.

Подумаем рационально — пользы от данного взрослого диалога, вероятно, будет крайне мало. Тем не менее, необходимость в таком разговоре заключается в том, чтобы, в момент перехода от слов к действиям, другой человек осознавал, что происходит и с какой целью вы это делаете.

Шаг 5: стать матерью-ехидной

Если ваш малыш до сих пор привык к жизни в уютном гнездышке родительского дома, где всегда обеспечивают полный пансион, то настало время поставить его перед новым вызовом — режимом «полупансион». А затем мы можем перейти к более скромным условиям, подобным отелю двухзвездочного класса, который находится рядом с вокзалом.

По словам Маргариты Кузнецовой, не стоит заниматься за другого человека тем, что он может сделать самостоятельно. Не нужно приготовлять ему завтраки и обеды, он ведь знает, где хранятся продукты и где находится плита. Также не следует давать ему деньги, ведь я уверена, что самостоятельно можно заработать на поездку в Италию. И наконец, не торопитесь с даванием советов, ведь важно узнать, что думает сам человек: «А ты как думаешь?»

Вспомните легендарный анекдот о немым малыше, который всегда молчал, а затем, к большому удивлению своих близких, вдруг произнес: «Мама, суп пересолен!» — «А почему же ты, сыночек, раньше не говорил?» — «А раньше я никаких претензий не имел». Когда все идет гладко и все потребности ребенка удовлетворяются моментально, у него не будет мотивации для роста, развития и самостоятельности. Ваша задача — начать «перемерить суп».

Если станет ясно, что накопившаяся беспомощность взрослого человека достигла катастрофических размеров и он скорее всего предпочтет жить у вас, чем арендовать квартиру, не спешите играть привычную роль «спасителя». Вместо этого смените свою роль на «наставника». Не говорите «я сейчас куплю вам, дети, второй автомобиль», а скажите «давайте я расскажу, как вы сможете заработать на него сами».

Если вы уже испробовали все вышеперечисленное и ничто не принесло результата, то можно с чистой совестью прибегнуть к крайним мерам: установить ультиматум и попросить «ребенка» незамедлительно переехать в собственную квартиру. Кроме того, пусть он самостоятельно находит работу.

Для избежания длительного нахождения в роли «учителя» и стремления как можно скорее стать другом и партнером, рекомендуется щедро обеспечить его материальными средствами на проживание в течение месяца.

8 навыков, которые помогут подросткам выжить во взрослом мире

8 навыков, которые помогут подросткам выжить во взрослом мире

Мама двух подростков, Джули Литкотт-Хеймс, вложила десять лет своей жизни в работу куратором первого курса в Стэнфордском университете. Она решила поделиться своими мыслями о негативном влиянии чрезмерной опеки и беспокойства родителей, которые препятствуют развитию самостоятельности и независимости детей. Книга «Отпустите их. Как подготовить детей к взрослой жизни» Джули Литкотт-Хеймс была переведена на русский язык и издана известным издательством «Манн, Иванов и Фербер». Редакция журнала «Мел» представляет читателям небольшой отрывок из этой книги.

Чтобы наши дети имели возможность выжить в будущем без рассчитывания на мобильные телефоны как единственное решение всех проблем, им необходимо освоить набор основных навыков для жизни.

Все дело в том, что нам необходимо осознать, какими навыками обладают наши дети. Но как достичь этого? Невозможно передать жизненный опыт другому человеку. Каждый должен осваивать их самостоятельно, через свой собственный труд. Если мы не подготовим детей — и себя — к неизбежному моменту, когда им придется заботиться о себе, нас ожидает трудное пробуждение. Да, в списке дел, который, казалось бы, является необходимым для успешной жизни наших детей, сложно найти время и место для важных уроков жизни. Но мы обязаны их дать. Хотим ли мы, чтобы наши дети — формально взрослые, но зачастую все еще дети, — оказались в недоумении на улице, засиявшей солнцем, и не знали, как принести посылку в комнату? Разве единственным выходом будет позвонить родителям, чтобы они решали проблему?

Исходя из личного опыта работы на должности декана, а также обратившись к советам родителей и педагогов из разных регионов страны, я представлю несколько практических навыков, которые необходимо овладеть ребенку перед поступлением в колледж. В этой же статье я обозначу «поддержку», которая мешает им самостоятельно действовать.

У восемнадцатилетнего должны быть навыки общения с людьми, которые ему незнакомы – преподавателями, деканами, консультантами, владельцами квартир, продавцами, HR-менеджерами, коллегами, работниками банков, медицинскими работниками и автомеханиками.

Костыль: мы настаиваем на том, чтобы дети избегали разговаривать с незнакомцами, вместо того чтобы научить их различать немногих плохих людей среди множества добрых. В результате дети не умеют принять инициативу и обратиться к незнакомцу с вежливостью и установить визуальный контакт с ним, чтобы попросить помощи, получить подсказку или совет. А именно такие навыки были бы очень полезными для них в большом и разнообразном мире.

Для успешной летней стажировки или обучения за границей важно, чтобы восемнадцатилетний участник мог ориентироваться как на кампусе, так и в окружающем городке.

Наши методы: мы всегда рядом с детьми, даже если они способны добраться до нужного места самостоятельно, используя автобус, велосипед или свои ноги. Это приводит к тому, что они лишены знания о путях от одной точки до другой, не способны спланировать свой маршрут и справиться с транспортным беспорядком, не умеют составлять планы и придерживаться их.

У подростка в возрасте восемнадцати лет необходимо обладать навыками самостоятельного решения поставленных задач, выполнения работы в соответствии с установленными сроками.

Мы учим детей соблюдать сроки и планировать свою работу, нередко предлагая им помощь или выполняя задания за них. В результате, дети не разбираются в том, как определить приоритеты, справиться с большим объемом работы и соблюдать сроки без постоянных напоминаний.

Важно, чтобы подросток, достигший восемнадцати лет, был способен самостоятельно выполнять домашние обязанности.

Мы не слишком настойчиво просим о помощи по дому, так как детям совсем не хватает времени на что-то, кроме учебы и внеклассных занятий в связи с их до мелочей расписанным детством. В результате дети не знают, как управлять домашними делами, следить за своими потребностями, уважать потребности других и вносить свой вклад в общее благополучие.

Не пропустите также:

3 основных навыка, которыми нужно обучить ребенка для самостоятельной жизни.

Важно, чтобы подросток, достигший восемнадцатилетнего возраста, научился эффективно решать возникающие межличностные трудности.

Мы стоим на страже гармонии, с целью разрешения недоразумений и утоления обидных чувств. Именно поэтому дети лишены возможности научиться справляться с трудными ситуациями и разрешать конфликты самостоятельно, без нашей помощи.

Восьмнадцатилетний человек должен быть готов к тому, чтобы справляться с различными трудностями, возникающими в вузе, такими как изменчивость учебной и рабочей нагрузки, соперничество, строгие преподаватели, начальники и тому подобное.

Шаблон: В сложных ситуациях мы активно включаемся в действие — завершаем задания, переносим сроки, общаемся с людьми. Это создает впечатление у детей, что в реальной жизни все всегда происходит так, как им хочется, и что все будет хорошо, несмотря на сложности.

Важно, чтобы в возрасте восемнадцати лет молодой человек обладал навыками заработка и умел ответственно расходовать свои средства.

Костыль: дети перестали заниматься подработками. Они получают от нас финансовую поддержку в любых своих пожеланиях, и не испытывают нужды в чем-либо. У них не возникает чувство ответственности за выполнение своих рабочих обязанностей, отсутствует ощущение подчиненности к руководителю, который не обязан их принимать их безусловно, они не ценят материальные ценности и не обладают навыками финансового управления.

Кажется, важно, чтобы восьмнадцатилетний человек обладал способностью и готовностью брать на себя риски.

Мы создаем обходные пути, ровняем трещины и не допускаем, чтобы они споткнулись. В результате у детей отсутствует осознание того, что успех приходит только к тем, кто решается, преодолевает неудачи и снова и снова пытается (то есть, кто настойчивый), и к тем, кто переносит трудности (то есть, кто устойчивый), а это умение формируется, когда ты сражаешься с неудачами.

Запомните: дети необходимо научиться выполнять все эти действия без привлечения помощи родителей. Если они обращаются и задают вопросы, то не смогут развить навык самостоятельности.

Графическое оформление: iStockphoto (shtonado)

Отпустите ребёнка во взрослую жизнь: советы психолога

Отпустите ребёнка во взрослую жизнь: советы психолога

Ох, где же теперь те времена, когда мне было семнадцать лет? Я помню свой выпускной из школы, когда я держала в руках маленький чемоданчик, готовая отправиться в институт. Это была полная свобода! Никто не следил за каждой моей минутой и не навязывал свои замечания. Только в выходные дни моя мама, увидев меня дома, интересовалась моей жизнью в городе и давала некоторые советы (в то время у нас не было мобильных телефонов). И только сейчас, став самой мамой троих детей и оказавшись «на другой стороне баррикад», я понимаю, как трудно было родителям отпустить меня во взрослую жизнь. как отпустить ребенка во взрослую жизнь. Теперь у меня есть телефон в руках, и я могу позвонить в любое время, услышать голос своего ребенка и поговорить с ним о его повседневной жизни. Или, если мне не ответили сразу, вообразить всякие ужасы. Или обидеться, услышав фразу: «Мама, извини, у меня нет времени поболтать». как отпустить ребенка во взрослую жизнь.

Каким образом можно научиться не беспокоиться постоянно и не тревожиться за своих детей? Как привыкнуть к тому факту, что они уже выросли и ведут свою собственную жизнь, в которой родители занимают не самую главную, но и не последнюю роль? Основываясь на этих вопросах, мы провели беседу с Ириной Халиковой, экспертом в области семейной психологии.

Пришло время отпустить детей в свободное плавание жизни. Важно быть готовым к этому и начинать тренироваться с самого начала, когда еще малыш только покоряет первые шаги.

Погрузитесь в свои эмоции, когда вы впервые отводили его в детский сад или школу. Вспомните, какие чувства охватывали вас, когда впервые встретились с другими детьми или отправили его на какое-то мероприятие. Будьте внимательны к этим эмоциям и научитесь осознанно воспитывать в себе чувство доверия к ситуации, к миру и к ребёнку. Если вам очень страшно, неприятно или тревожно, представьте ребёнка великим, высоким и сильным. То есть, как человека, который способен справиться с любыми обстоятельствами.

Начиная с определенного возраста стоит избегать обращения к своим детям как к «детям». Лучше увязывать их с понятием «взрослый» или «взрослость». При добавлении контакта ребенка в ваш телефон, следует использовать его полное имя, а не привычное уменьшительно-ласкательное. Например, вместо «Машенька» или «Петенька» пишите «Мария Александровна» или «Петр Иванович». Таким образом, когда вы звоните своему сыну или дочери и видите их полное имя и отчество на экране, вы вызываете совершенно другие ассоциации к вашему растущему ребенку.

Этот процесс освобождения от роли родителя является сложным и печальным, но необходимо начать его как можно раньше. Ведь иначе ваша дочь уезжает и сразу становится взрослой. Важно видеть ее как взрослую с самого раннего возраста. Только тогда появится доверительное и уважительное отношение к молодому поколению. Всегда поддерживайте проявления самостоятельности у своего сына или дочери. Чаще говорите: «У тебя все получится. У тебя умелые руки. У тебя есть сила воли. У тебя сильный характер. Ты достигаешь своих целей». Таким образом, вы установите программу, которая является жизненно важной для вашего любимого ребенка.

Родителям, разлучившимся, имеет большую ценность вспомнить, как подростки чувствовали себя и какими ситуациями сталкивались. Как они преодолевали препятствия и решали проблемы, о которых их родители часто не знали.

Что же делать, если не было возможности тренироваться и готовиться с детства? Или если, несмотря на все тренировки и понимание в голове, час расставания все еще кажется далеким? Внезапно наступает момент, который так пугает маму. Как быть в такой ситуации?

— Тогда необходимо ясно осознать, что в течение некоторого времени вы будете (сейчас я говорю о матерях, мужчины как-то проще переносят разлуку) чувствовать себя оставленными, одинокими, в состоянии тревоги и беспокойства. На самом деле, мама беспокоится не столько о своем ребенке, который уехал, сколько о себе самой. Ей одиноко. Ей беспокойно. Ей тревожно. Она ощущает себя покинутой. Обычно подростки, уезжающие из дома в другой город, ведут очень веселую и разнообразную жизнь, поэтому у них все хорошо. И в данном случае родителям необходимо осознать, что их движет эгоистический интерес: «НАМ плохо без тебя».

Попытайтесь осознать, что детям будет приятно слышать, что у мамы также всё хорошо. У неё появляются новые интересы и увлечения. У неё есть много свободного времени, если она не занята телефоном и не задает много вопросов своим детям: «Что ты делал? Что ты ел? С кем твоя дружишь?» Такая забота может быть навязчивой и отвлекать, что совершенно не нужно подросткам.

Конечно, вначале может возникнуть желание не отрываться от телефона каждую минуту. Однако, нужно обучать себя и находить способы контроля. Можно попробовать вести записи, например: «Сегодня я задала сыну 20 вопросов о его жизни». На следующий день — всего десять. А через три дня можно записать: «Я просто спросила, как у него дела». Возможно, со временем, появится запись: «Я даже не спрашивала о его делах, а рассказала ему о своей замечательной, интересной и счастливой жизни».

И кроме того, уважаемые родители, запомните эту ценную наставу. Если вашему подростку хорошо и комфортно без вашего присутствия, это говорит о том, что вы успешно воспитали своего ребенка. Если он испытывает трудности и неспособен существовать без вашей поддержки, то вы вырастили инфантильного человека. Такие отношения нужно рассматривать иначе, в более глубоком аспекте.